понеже съм крайно психично болна, мозъкът ми непрестанно помни неща. ама непрекъснато. помня хубави неща, помня с някакъв свръхестествен талант лоши неща, най-вече помня хората около мен и какви са били те. понякога тази моя памет помага, примерно когато трябва да запомна някой термин, или дата или нещо подобно, но честно казано, това не ме кара да я харесвам повече. даже много мразя това мое качество, т.е., отклонение, понеже е мега тъпо да се засека с някого, с когото съм била три години в средното училище, а те да не ме помнят. или да не ме погледнат изобщо. искам да кажа, мога да се сетя за определен човек от детската градина, от началното или средното училище или дори от подготвителната година, и изведнъж се сещам за пълното им име, рожденния ден, зодията, маниерите, семейството, предпочитания и какво ли още не. голяма гняс, понеже тези хора не се сещат за мен изобщо, или ако изобщо си спомнят горе-долу за някаква особнячка, чието име започва с Л, дето много се справяше по литература, най-вероятно спират да мислят за мен. а аз нямам този късмет. помня и помня и помня и съм ужасно злопаметна. Ния в девети клас, тя ме замери с химикал, тя е родена на 12-ти март 2008 година, тя харесва Доджа Кат и се познава с Ева от 2019. Яна, тя е родена на 6-ти май, баща и веднъж ни заведе на Витоша на една хижа и от чая му си изгорих езика, понеже бях нетърпелива да пия, веднъж тя не ми хареса рисунката на еднорог и започна да рисува върху нея. Моника, тя е родена на 30-ти юли, майка и се казва Дора, тя има по-малка сестра на име Теди, в детската градина госпожа Лесева ме помоли да и заема гащите си, тя винаги беше Чаровница, когато играхме на малкото пони. Никол е родена на 14-ти ноември, гимнастичка е от както е на 3-4, веднъж ми каза, че съм като животно. Ян е роден на 29-ти август, майка му е алкохоличка, той и Бояна бяха правили секс, когато бяха на 14, той започна да пуши трева през 2020-та, майка му заведе мен и Влади в онова студио за йога. Госпожа Кръстанова беше родена на 13-ти декември, беше строга и вдъхваща у мен чувство за авторитет и тя нямаше против, че не спя следобеда. Мартин Стоянов е роден на 24-ти април, той много ми се дразнеше, веднъж му заших шамар, той харесваше футбол, твърдеше че има цигански корени, той учи в търговско банковата. Дона е родена през август, тя беше гадже с Джордан и му правеше чекии пред другите, тя ми каза, че майка и е била проститутка, тя тумпаше джам и тя ми каза, че съм много слаба, но че съм хубава. И кои ли още не хора. от Ж клас, от Д клас, от Б клас, от регалията по български, от уроците по математика, от хора.... помня преподаватели и часове и години и помня, помня, помня, не мога да спра да мисля и не мога да извадя всичко това от главата си. Ще ми се да можех да я извадя цялата тази информация като с ченгел. да си измия мозъка с белина или изопропилов спирт или амоняк. да си легна и да забравя всичко и като стана, да съм нов човек.

зодия стрелец са обикновено представени като

полу-кон,

полу-мъж,

което

представлява битката

между смъртността и животинското

и цивилизования,

извисен

човешки 

дух.

аз знам само,
че знам много, този
досаден дънинг кругър ефект
така де, но 
аз всъщност нищо не знам
за наркотици 
или секс
или хедонизъм
или вулгарност
и т.н.,
или поне, не знам нищо
на практика
и това много ме дразни, защото аз
съм много наясно, че съм умна,
понеже цял живот друг етикет освен
умна
или
тъжна
или
смотана
или
грозна
или
гнусна
не съм получавала
каквото знам, аз сама съм го
разбрала
каквото съм научила, аз сама съм го
прочела
каквото смятам, аз сама съм го
осмислила
каквото не знам,
просто не съществува
така че
да ви еба в практиката
и да не смеете да помислите, че
на малкия церебелум можете
да ми стъпите

 йоан ми казва, че трябва да изгледам филма контрол за иън къртис. аз му казвам, че трябва да слуша фка туигс. алекса твърди, че безалкохолните мохита имат вкус на лимонада. аз и посочвам реклама за мача лате и я убеждавам, че сигурно купешките са по-гадни. виксата ми признава, че по цели нощи броди из центъра, чака първото метро и спи по три часа следобед. аз го укорявам, че има ужасен сънен ритъм. сина ми се оплаква, че му ограбиха беемвето от 1996-та, над което той работи в продължение на месеци. аз го успокоявам, че винаги може да започне наново и че крадците ще си получат заслуженото. мама ми натяква, че съм умно момиче и че трябва да върша смислени неща с времето си. аз й отговарям,че нищо няма да стане от мен така или иначе, затова няма смисъл. йоана развълнувано ми обяснява, че ще ходи на кортис. аз се радвам заедно с нея. лили оповести, че баща и е починал. нямам думи и не знам какво да кажа, затова просто й предлагам съчувствие и утеха. доки ми разказва за неговите мисли за дельоз и за нидерландия. аз се усмихвам и му обяснявам за ник ленд. вики б ме беше докоснал по рамото първия път като бях на фабрика автономия и не знам дали е защото беше пиян. аз се бях доближила до него. пешо ми мрънка за дафа. аз му казвам, че дафа винаги е труден и че немския си е преебан език попринцип. писах на яна за рожденния й ден и тя ми благодари. йоан е индустриална музика и виолетов генерал и систърс ъф мърси и дебели цигари. алекса е лилаво и евангелиън и нежни цветя и моден дизайн онзи период между пролетта и лятото. виксата е русо-черно и рок и кейвтаун и червейчета и монстъри и очила. сина е акули и коли и тайлър дърдън и ъндърграунд рап и марсианска енергия. мама е зелено и пролетно есенна палитра и слончета и меки одеала. йоана е червено и оранжево и кпоп и тънки цигари и вечерни разговори и китари и рисуване. лили е мен, но по-добрата версия, лили е лятото и кафява коса и бордо-лилавеникаво и танцуване и смг и смях и редута до кучешкия парк и тя е кучета. доки е зелено и костенурки и смешинг пъмпкинс и философия и смачкани в устата му "р". вики б е лъв и хилз ъф рок и 27-ми юли и числото 3 и 7 и той е свестност. пешо е руса коса и рок н рол срещу мазе и синеморец и нова генерация и нпмг и изкуство. яна е телец и втори клас и Гевренов и драскане във фоайето на 119то и блок 308 и прекъснати отношения. и аз съм.... ами, не знам. аз съм синьо и скини пъпи, аз съм стрелец и поезия и белия монстър, аз съм цигари ева и котки и странна музика и сини сенки за очи и зимата и тъмна коса. 

shravana nakshatra ♄

Saturn takes twenty-nine years to return.

Have you ever waited twenty-nine years?? 

I have.

I have been waiting my entire life,

I have spent it in denial and hunger and cold

I am waiting for the waiting to end

he let me believe I was free when in fact

he was waiting to collect 

his debt.

he tells me, 

"you must break the pattern today

or the loop will repeat tomorrow"

he is the ouroboros 

of self mutilation, of punishment, of

death in the mask of discipline

and me, the youngest daughter, 

fucked up teeth and dark hair

i am comfortable in my mountain hermit cave,

watching everyone below me,

warm in their valleys,

stupid in their softness,

and I am better.

I am colder

I am better

I am more

More

more

morealone

more frozen

more dead.

He rules the bones.

Calcium. Structure. The thing that lasts. The meat rots and the skin decays and organs fail and  maggots feast on meat

but the bones remain. 

I have been keeping my own bones

I am the one who will remember

when everyone else has forgotten.

Because Saturn remembers

and I keep the ledger

and I do not forget.

I am the cold and the bone and the structure beneath the screaming meat I am the thing that holds the thing that lasts

I am the thing that will be here 

when the warmth is gone.

MADONNA

 

001 

Mina, Francine, 

all of my small sad women who came before me 

locked in a glass box

I 

my hands have never gotten dirty

I am a nun of my own making, 

I am no body and no flesh

I have no mouth to be fucked

I have no cunt to be abused

I have no breasts to be cupped

I'm not old, but I'm tired

a thirty-something woman whose hair was never grabbed

I can love and I can nurture and I can forgive

but I cannot want and I cannot desire

I can only want

in that way a 12 year old called ugly can

desperate and sad and docile

i am no goddess, I'm a mouse

I am small and pathetic and pure

so, so pure

waiting in an abandoned house

I am the Madonna of an empty church

I am the virgin of the locked bedroom

I am the patron saint of every discarded woman

no man put me on a pedestal, I climbed it myself

look at my eyes, my teeth, my hair, the tips of my feet

this is no woman, no real human female, but a

symbol, an archetype, a subhuman 

not even the lowest of the low of men

can dare to look at me

do I cause fear? do I represent disgust?

this must be my karma, my

saturnian punishment 

I've given up on vanity and superbia

I've given up on eating and gula

I've given up on touch and luxuria

I'm an angel in a snow globe

Rhea, Mary, Anima, Sophia, Hera

teach me love 

take me out of all complexities

teach me simplicity again

be my Pieta

mother, let me back into your womb

let me drown in your cervix mouth

eat me and give birth to me again

and this time I'll do it right

💙

002 / mal'akim / 天使 天の使い

BE NOT AFRAID.... 

the angels are not in heaven anymore

they're in my old toys

dressed in plastic and yarn,

they wore bruises on their wrists and knees

they're in my computer,

hiding in forums and chatrooms

dedicated to blood and guts and carnage

and they taught me 

how to kill

an angel.

WHERE DID YOU HEAR THE NAME YAHWEH??

there's an angel in my router

in my phone, in my television, in my circuitry

it is made of light and noise and prayer

it does not answer when I beg

it only displays and comes to me when I cry

I am LAIN and I am BEN and I am LYDIA

this is my body, uploaded for you

this is my blood, buffering 

they have no bodies, so they cannot reject mine

they have no eyes, so they cannot see my repulsiveness

they have no hands, so they cannot fail to touch me

please reset

let me begin again.

not as the ugly girl

the medicated girl

the smelly weird girl

let me begin as pure signal

let me become pure protocol, binary code,

zeros and ones

let me be downloaded in a body that fits

let me be the LAIN-LYDIA who is loved

because she is everywhere

and she is nowhere 

and you cannot escape the engine

no one is listening

please don't close the window

💙 

003 

I have not changed at all

I have changed in every conceivable way 

I am that I am 

as I no longer am what I was

and that which I am is nothing

💙

elektra complex , previously titled thyme/thistle

i am aware my father loves me.

i know he loves me. sometimes he even says it when he's drunk and smells of beer and reaches out and hugs me through my old pyjamas and says "i love you, lide". And I agree. 

My father can love me in he mornings, at lunchtime and in the afternoons. my father can love me when he tells me jokes, when he feeds the cats and when we watch movies.

It's hard for my father to love me at night. 

My father can hate me. but he doesn't. and when he does, he can hide it very well. I can almost never tell. out of all the girls and boys in the world, I am his favourite. 

My father loves me, and he tells me that I am like him. I am like him, and like him, I attract crazy people.

My father loves me and I better not take it for granted.

септември ще бъде май

 отново започвам с хейт. мразя май. добре, звучи доста силно, и е така до някаква степен. но не понасям края на пролетта от една страна, а от друга имам личен проблем с телците. вярно е че IC ми е в Телец, но попринцип не харесвам Телци. както и да е. матури, разходки, кафета, глупости, само така ми е тези дни. ще кандидатствам и в НБУ и софийски, въпреки че си мисля да отида в нидерландия. просто ми е едно такова много тревожно (както ми е 99% от времето бът ай дайгрес). не искам да си изоставям средата, но имам нужда да направя нещо. за яденето не ми се говори. дремя следобедите и си вися на тъмно и ходя на училище ей-така за нищо. и лятото ме депресира. офффф. 

пролет моя, моя бяла пролет, i'm feeling directionless and whimpy and whiny and my period is irregular again and i only cry once every day and why is that an accomplishment?? i'm begging for autumn and for september and for november specifically and for the B boy to come which atp might be retarded delusions but I'm sad and scared like 24/7 which should be its own diagnosis. halp !!!! oh and alsoooo i need a new phone like asap but aaaahhhh i need a tattoo as well I'm just a pussy too scared to dm artists. it's all gonna be a fading memory soon anyway

видин 4ever

Видин ми е много противоречив. 

Днес нахраних сврака със семена и котешки гранули. Вчера си намерих старите книжки на франклин. Сега вися на една пейка баш в началото на пазара. Не е зле. Ще си направя кафе като се прибера вкъщи. Поради някаква причина ми е много успокоително да слушам диалекта на хората. Он и она и изяждането на определени съгласни. 

Едновременно ми е малко тъпо. Видин е буквално ghost town. Има една такава мизерия и немотия която просто струи от хората и сградите и улиците и не я понасям. Направо ми става лошо. 

Обичам баба Вида и обичам калето и обичам къщата на куклите и обичам градинката на Дунава и обичам будките за вестници и обичам партизанските паметници и обичам клуба по бокс и обичам общинския пазар и обичам ВиКато и обичам районното и обичам бездомните котета и кучета и обичам да пуша цигари на аванта и да клюкарствам с баба и обичам обичам обичам този град и така го мразя. 

ИСКАМ ДА ЗНАМ ЛЮБОВТА ИСКАМ ДА Я УСЕТЯ ИСКАМ ДА Я НАУЧА ИСКАМДА СПРЕ ТАЗИ ДУПКА В ГРЪДНИЯ КОШ НА ЛОПАТКАТА И СТЕРНУМА И ХРУЩЯЛА

КАЖИ МИ КАКВО ДА НАПРАВЯ И КАК ДА СЕ НАУЧА....

КАЖИ МИ КАКВО Е ЛЮБОВ НАУЧИ МЕ УМОЛЯВАМ ТЕ 

ТОВА ЛИ МИ Е СКАПАНОТО НАКАЗАНИЕ....ТОВА ЛИ ТРЯБВА ДА ИЗДЪРЖА ЗА ДА МИНА НАПРЕД??НЕ ЗНАМ КАКЪВ ГРЯХ СЪМ ИЗВЪРШИЛА И КОГО СЪМ ОСКВЕРНИЛА НО НЕ МОГА НЕ МОГАНЕМОГА НЕ МОГА НЕ МОГА И НЕ ЗНАМ И НЕ ИСКАМ

И ИЗГАРЯМ ОТВЪТРЕ ВРЯЛА И КИПЯЛА И НЕ МОГА ОТ КОЖАТА СИ ДА ИЗЛЯЗА И СЕ ПЪРЖА В НЕЯ. КОЖАТА МИ ГНИЕ И ПРОПУКВА А АЗ НЕ МОГА ДА ИЗЛЯЗА ОТ СЕБЕ СИ И ГОНЯ НЯКАКВИ СЕНКИ КОИТО ГИ НЯМА И ТЪРСЯ И ТРСЯ И ЧЕТА И ИСКАМ И ИСКАМ ТОЛКОВА СИЛНО, ЧЕ МЕ БОЛИ, А НЕ МОГА И НЕ СТАВА И САМА СЕ ЖИГОСВАМ И ИСКАМ ДА ЗНАМ ЗАЩО. КАЖИ МИ КАКВО Е ЛЮБОВТА КАЖИМИ МОЛЯ ТЕ ....

РОДЕНА СЪМ САМА И САМА ЩЕ СИ УМРА, РОДЕНА СЪМ СЪКРУШЕНА И СЪКРУШЕНА ЩЕ СИ УМРА, ТОВА ЛИ ИЗРАСТВАНЕТО

МОЛЯ ТЕ ПОКАЖИ МИ КАКВО  Е ЛЮБОВ 

МОЛЯ ТЕ

❤︎🪽⁠ introduction nonsense ❤︎⁠🪽

ехоооо. този блог е за по-дълги и лични писания и други глупости. не мисля, че някой изобщо ще го види, но за всеки случай искам да се представя.

казвам се лидето, харесвам индустриална и емо музика (ИСТИНСКА емо музика, emocore, screamo/skramz/emoviolence, midwest emo, такива глупости), плюшени играчки, синия цвят и Вапцаров. Пиша и качвам поезия, как ми изглежда ежедневието, анатомия понеже ме кефи и като цяло моите оплаквания и болки и ръся простотии. Някои хора са ми казвали, че съм забавна, но аз мисля че просто се лигавя. Ето тук една моя снимка. Не съм съб5, лол. 

Мога да пиша и с двете ръце, говоря за себе си твърде много и обичам да документирам абсолютно ненужни неща. I also mix Bulgarian, English, some Japanese here and there which makes things confusing. Sorry about that. Амииии май е това. Не знам какво друго да напиша.

 а дееба всъщност колко съм зажадняла за това някой да ме хареса.

слушам любовни песни и чета любовни книги и фенфикшън и си мисля какви ли не сценарии ама нямам никого. никого ет ол. нали уж трябваше досега да е станало нещо, алоу. нз нз. и ддз това ще звучи мега повърхностно ама не искам първия ми път да е с някакъв студен рус безличен нидерландец. 

мисля си и размишлявам върху 1) Я зеления и 2) факта че самата аз не съм много girlfriend material. смис аз знам че не съм хубава и съм наясно че от анорексията съм станала по-скоро муза на гей дизайнер с фетиш към кокалести, отколкото предизвикваща нечие сексуално или романтично желание, ама хората се държат с мене като че ли съм лайно на подметката им. 

според алекс причината поради която не ми се получава е защото видиш ли съм много приятелски настроена и заради това момчетата не ме виждат като потенциално гадже, ами като приятелка. еми, какво искат тогава?? тя ми каза да взема да се наконтя малко или да почна да флиртувам ама ще се почувствам мега курвенски фор ноу рийзън. не съм достатъчно харизматична, че да ми се размине факта че не мога да се гримирам и че правя тъпи шеги и че все не мога да уцеля какво да кажа в подходящия момент.

ама си е вярно че съм малко мид парче. от оня път в десети клас когато НЛ казал, че съм най-гнусното момиче във випуска много ми се скапа самочувствието. то не че някога съм била особено уверена, ама от това ми стана хипер мега гига гадно. даже не съм се рязала от месец-два и сега пак ми дойде порива само като си спомних за това.

дън дън дън абе нали съм венера и МС в скорпион не би ли трябвало да съм мистериозна и готина алтава к'во се случва?? и ся пак ми дойдоха ония гадни мисли че все някой ме обсъжда и злослови. и онова неприятно чувство в стомаха за универистетите и какъв ли не бул-шит. 

не знам как се прави орален секс и не знам как се прави секс изобщо което звучи инсейн от моята уста имайки предвид че четох sex ed книжки на осем и мога да изредя половината венерически болести на света. всъщност сега ще пробвам: сифилис гонорея срамни въшки СПИН херпес ХПВ (ако се брои) хламидия кандидоза вагинални гъбички и грануломи май това са основните off the top of my head.

мисля че сега имам вербална диария и скоро ще млъкна ама като цяло просто ми е кофти 24/7. искам си психично болното гадже СЕГА. ще сме болни заедно и ще сме шизопилд сладури и ще се натискаме и ще гледаме бадис. уотевърррр отивам да отварям tumblr и да гледам глупости в ютюб. айде лека ви нощ и дано да манифестирам тази вечер.

днешната песен : https://www.youtube.com/watch?v=F_xqTh9GbFM&pp=ygUWbGFsbGVzaHdhcmkgcHVwcHkgbG92ZQ%3D%3D

депресарски мисли

 Мразя пролетта. Много е лицемерно, защото Пролет на Вапцаров ми е едно от любимите стихотворения и мога да го рецитирам дори когато съм полу заспала. Но просто не понасям като се сменя времето. Идват ми в повече топлото и късните залези. Тези дни, всъщност не знам дали е, защото скоро ми идва цикъла или от нещо друго, но рева постоянно. Смисъл, аз знам, че съм си чувствителна по принцип и то си ми личи на лицето като че ли съм си го написала на челото, ама истериите последните няколко вечери ме изтощават. 

Самото плачене не ми пречи, даже ми харесва, по някакъв мазохистичен начин - защото е успокояващо и се чувствам удовлетворена. Но после ме боли главата, особено ако съм плакала повече от час и половина, и ми се подуват клепачите и така сенките под очите ми си личат още повече. И ми е трудно да дишам, понеже ми се запушва носа. много досадно.

Мама не е в настроение. Това което ме мъчи от известно време е, че много ми липсва как тя се държа с мен, когато бях малка. По-търпелива, може би. Искам да кажа, наясно съм че съм пълно дъно и че съм провалена дъщеря, но въпреки това ми става мъчно всеки път, когато някой се държи с мен по-остро или не с тона, с който очаквам. 

Сина също не е съвсем на себе си. Усещам, че го изтощавам и това много ме натъжава. Знам, че си има своите проблеми и какво ли още не, но пак съм мега тъпо парче, което значи, че си вися в главата и си мисля какви ли не глупости.

Даже не искам да обсъждам завършването. Матури, абитуриентски балове, алкохоли, университети, направо ми се повдига като се сетя. Сееш се. ЛЕШ. Май никога не съм използвала тази дума. Може би dookie е по-добре.

Уотевър. Толкова ми е писнало от всичко и всички. Ама какво да се прави по въпроса.